Last posts on thérapie narrative

On se reverra !

2010-09-09T19:11:47+02:00

Le plus beau chemin pour avoir la pêche !

Après trois jours passés sur une étrange et belle planète... je me retrouve "comme un avion sans aile"... je voudrais m'envoler, repartir là bas... C'est impossible de remonter le temps... ce qui est possible, en revanche, est de graver en moi ces moments d'exception.

Où étais je ? simplement en séminaire de formation à la thérapie narrative. Je suis arrivée là bas sur la pointe des pieds, vide et avide...

Je serais tentée de dire un magicien... mais Stephen Madigan ne l'est pas, ce "maître" m'a offert un trousseau de clés ! à moi maintenant de trouver les serrures qui me permettront d'ouvrir les portes de la maison... laquelle ? toutes celles dans lesquelles je serais invitée......

C'est peut être un peu difficile à comprendre quand on n'est pas tombé dans ce bain narratif comme j'ai eu la chance que cela m'arrive un jour de mai 2008...

J'ai vécu des heures qui me marquent tellement que je ne peux m'empêcher d'en parler ici ce soir, l'envie de partager...

Je suis revenue la valise pleine de lumière ! C'est tout simplement..... superbe !

Merci à tous ceux qui ont rendu cela possible, merci à tous ceux qui étaient là... penser à eux m'aide à réaliser que je n'ai pas rêvé... pas besoin de me pincer pour cela !

Comment y aller ?

2010-05-31T16:15:00+02:00

En allant au fond de nous-mêmes, nous découvrons que nous avons exactement ce que nous désirons.

Simone Weil

Cela me rappelle quelque chose... Un jour j'ai emprunté un chemin pour aller au fond de moi... Je ne peux pas vous affirmer que j'y suis arrivée.... Mais... mais j'ai découvert ce que je désirais... plus exactement j'ai découvert plein de choses que j'avais en moi depuis toujours et que je n'avais jamais vues.

Et toutes ces belles choses (les mauvaises je les ai rejetées) je ne suis pas seule à en profiter aujourd'hui.

Mon chien ? les poissons ? non je ne crois pas qu'ils aient constaté la moindre différence, mais dans mon entourage proche, mes nouvelles relations, les autres... la vie est plus agréable. qu'avant que je décide de prendre soin de moi, que j'aille farfouiller au fond de mon cerveau, mon coeur, mes tripes...! Je vous promets qu'il y avait quelques "trésors bien cachés".... mais si, c'est vrai ! J'en connais ici qui pourraient témoigner..... :-)

Pas simple...

2009-05-26T13:24:02+02:00

C'est un curieux sentiment que je ressens aujourd'hui. J'ai eu l'occasion d'aider une personne dans une phase importante de sa thérapie. Je ne suis ni thérapeute, ni spécialiste... mais une certaine expérience de vie ajoutée à une faculté d'écoute et de "ressenti".... et me voilà tombée dans la marmite narrative.

J'ai l'impression que cela m'a beaucoup apporté dans la construction de ce que je suis et dans "mon devenir". En même temps, cela laisse un peu de nostalgie. Quand on a l'impression que tout a été dit, on se pose des questions. Ai je bien dit ? Est ce que je n'aurais pas du aussi exprimer ceci ou cela ? Ai je été dans le vrai ? Le doute... ce foutu manque de confiance se rappelle à vous... après coup !

Aucun regret cependant. Ces échanges sont toujours positifs pour les deux parties ! Il faut laisser décanter un peu... les retombées n'en seront que meilleures.

ici et maintenant

2008-09-06T14:45:00+02:00

C'est curieux ! en ce moment j'ai le sentiment de changer ! il me semble que je vis une "mue" comme le serpent qui change de peau ! (pffffff pas de chirurgie esthétique...)A l'intérieur, rien ne bouge, je reste MOI. Mes idées, mon caractère, mes valeurs... C'est la perception de ma vie qui évolue ! je la vois autrement, je la sens différente de ce qu'elle a été jusqu'à aujourd'hui.Je crois que j'ai remis à leur juste place les histoires anciennes qui m'avaient construite et j'ai "reformaté" une autre vie, la mienne, celle que je tiens entre mes mains.Il me semble que je ne me laisse plus dériver, portée par le courant je ne savais pas trop où j'allais.Je me retrouve dans une position dominante... je me vois tout en haut d'un plongeoir ! si je saute, si j'ai la volonté, le courage de franchir le dernier obstacle, est ce que j'aurais reconstruit ma maison ?Mais voilà, j'ai très peur ! Sauter de si haut... que va t il m'arriver ? et si je loupe cet "envol"... que je m'écrase comme une merde ! (qu'en aucun cas de figure je ne suis)Je ne veux pas penser à demain. Tout se joue "ici et maintenant".

Le funambule 3

2008-08-28T09:14:53+02:00

Est ce un mirage ? Le funambule ne voit pas un écran... mais deux !Sur l'un sa vie telle qu'il l'avait inventée, celle qu'on lui avait racontée... créée à sa place !Et sur l'autre apparaissent des images, des histoires qui lui racontent sa "vraie vie", quel choc !Devant l'abîme, brusquement, il a peur !Cette vraie vie est tellement plus belle que "l'ancienne"...Et s'il tombait maintenant, une chute mortelle !Le pied dans le vide ? le balancier qui penche un peu trop ? perte d'équilibre ?Pas question, pas le moment de foutre sa nouvelle vie en l'air. Il termine sa traversée, la peur au ventre comme il ne l'a jamais eue.Alors il redescend sur terre et se jure que plus jamais il ne remontera sur ce fil si mince et si dangereux.Tiens, pour une fois, si le funambule était une funambule ???à suivre ? beaucoup plus tard !

De la thérapie narrative !

2008-08-07T10:54:12+02:00

La thérapie narrative, surtout écrite, (belle expérience) crée une sorte de complicité, des liens se tissent !Je suis particulièrement sensible, "affective" !Il est évident que je pense en premier à moi, que je me livre sans arrière pensée...mais cette période de silence, donc de réflexion qui, pour le moment, se passetrès bien puisque j'en connais les deux extrémités : début et fin... fait remonterquelques "vérités". Quand je dis " je prends ma vie en main", c'est une réalitéque je constate au quotidien.Mais un petit truc, au fond de moi me dit en même temps que c'est aussi pourplaire... séduire... montrer le meilleur de moi .Je pense à ce que je veux écrire, et en même temps je sais que c'est à lui, le thérapeute, que je m'adresse ! sans stress ni Séparation. Surtout sans aucun Blocage !Je suis tout à fait sereine.Je ne le ressens pas comme un ami : ni aujourd'hui, ni demain...Pourtant je vois que je fais tout pour créer un lien privilégié... Peut être est ce une "facette" de la "narrativité" !Pour se livrer entièrement à quelqu'un ne faut il pas l'estimer, avoir confiance... voire l'admirer ? Je n'ai rien à "taire"... surtout pas ce que je viens d'écrire !Franche ! et qui sait "simple"...Françoise

dans quelques jours...

2008-08-06T00:00:00+02:00

Je vais repartir pour une "seconde saison".La thérapie narrative est une "oeuvre" commune, spécialement cette expérience !Je choisis le mot "oeuvre" plutôt que "travail" parce qu'il évoque une notion de "construction".L'écrit est un immense espace de liberté d'expression.Le "live" indispensable n'a pas cette force ! il est pourtant un complément obligatoire.

Continue ce beau mouvement !

2008-07-31T14:00:00+02:00

Aucun problème ! sur ma lancée je continue.Séparation : aucun sentiment d'abandon.Blocage : surveillé et maîtrisé.Comme prévu ce temps de silence me permet de choisirles dial qui pourraient être utiles... plus tard !Intéressant la seconde... voire la troisième lecture !Meilleure assimilation, compréhension !Peu de contacts sur le blog... mais tous de qualité !Résultats dans l'ensemble positif... après tout je ne traîne icique depuis un mois à peine !Comme prévu j'écris sur tout et rien...Vie familiale harmonieuse !Je ne compte pas les jours comme je l'ai toujours fait"avant"... pour tout !Dans X... jours... il y a Y....jours !Quel soulagement !Que dis je les jours? parfois les heures..............Je serai toujours une impatiente, mais "raisonnée" !Extraordinaire : disparition totale de ce "point douloureux sur l'estomac..."manifestation physique de l'angoisse !Que vouloir de plus ?Retenir... pour ne pas la laisser s'évader...cette vie que je commence tout juste à tenir entre mes mains ! Même si je ne ressens aucun manque... vivement la suite !Comme on dit "ça fait du bien par où ça passe"... hein mon brave ?

Hier à Bordeaux

2008-07-25T12:30:00+02:00

Oui, je confirme : super séance !Hier je quitte Pierre, bien dans ma peau; pour rentrer chez moi je dois prendre la route de Toulouse ! Me voilà sur le rond point... à droite Toulouse... juste après Paris... d'où j'étaisarrivée la veille !Et je vais où ??? la tête dans les nuages et le reste je ne sais où... je planais... comme Jonathan !là haut... tout là haut... bien au dessus des nuages !tout en me disant "attention pas d'erreur"... j'ai foncé direct vers Paris !Impossible de vous l'expliquer ici. J'ai toujours rejeté l'idée d'une analyse ou autre "chose" du même genre."Narrative" : je suis comme un poisson dans eau claire, fraîche !Qui sait... peut être un jour j'apporterai un témoignage plus parlant !Des mots pour aider d'autres à emprunter cette voie... Prématuré aujourd'hui... à suivre !