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Vidéo culte : ”Mes excuses au pangolin”, par l'humoriste Pierre Desproges

2020-04-16T10:30:00+02:00

"Je suis un pangolin ! Le foutoir planétaire, c’est moi !"

On ne se lasse pas de la vidéo, qui cartonne sur le web, du billet de l'humoriste belge Charline Vanhoenacker, diffusé le 11 mars 2020 sur France Inter : "Je suis un pangolin ! Le foutoir planétaire, c’est moi !"

"Mes excuses au pangolin"

Ce mardi, dans "Charlie Hebdo", un article d'Allain Bougrain-Doubourg, le président de la LPO, intitulé "Lettre des animaux aux humains confinés : le pangolin", nous rappelle fort opportunément que l’inoubliable humoriste Pierre Desproges définissait ainsi celui à qui l'on impute la responsabilité de l'épidémie du Covid-19 : "Le pangolin ressemble à un artichaut à l’envers avec des pattes".

C'est l'occasion ou jamais de lire "Charlie Hebdo" et de (re)voir la vidéo de cette "Chronique de la haine ordinaire", du toujours regretté Desproges : "Mes excuses au pangolin". Un pur bonheur !

Cathy Lafon

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L'article d'Allain Bougrain-Dubourg dans "Charlie Hebdo" cliquer ICI

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Inconnu du grand public jusqu'à l'apparition du coronavirus, ce petit animal à écailles fait régulièrement la une de l'actualité. Le pangolin, qui incarne déjà la faune sauvage en péril (une journée mondiale lui est consacrée par l'Onu, le troisième dimanche de février), serait avec des chauves-souris un « hôte intermédiaire » dans l’émergence de ce nouveau virus à l'origine de la pandémie à laquelle la planète fait face depuis cinq mois.

Notre ami Pierre...

2015-08-07T11:32:49+02:00

"Quand un philosophe me répond,

Je ne comprends plus ma question."

Pierre Desproges

John Lennon est mort assassiné. Ça le rajeunit pas.

2010-10-08T21:32:00+02:00

JL est mort à 40, mais c’est presque pareil. D’ailleurs Jésus aurait 1977 ans s’il avait vécu, et un point commun: il ne chantait pas et il est mort à 33 ans. C’est pas loin, on se rapproche!

La voix nasillarde de JL vient de polypes opérés à 42 ans, opération ratée vu qu’il est mort deux ans avant.

- Lucien, c’est quoi ces fiches de renseignement?

- C’est le mode d’emploi du dernier gel anti-mycoses. Pourquoi?

- Lennon a pas pu être opéré à 42 ans.

- Ah bon?

- Ben oui il est mort à 40.

- Ah. Ça arrive. Mozart il est même mort plus jeune. A 33 ans je crois.

- Non, ça c’est Jésus.

- C’est pas ce que disent mes fiches: Mozart, mort en l’an 33, aurait 1977 ans s’il avait vécu.

- C’est n’importe quoi ces fiches.

- Quand-même, Lennon, il a chanté une chanson révolutionnaire: Power to the people. Le pouvoir au peuple. C’est pas génial ça?

- Ouaip. Ça ne mangeait pas de pain. D’autres l’avaient dit avant, il prenait pas de risque. D’ailleurs il a pas partagé ses millions avec le peuple. Pas con, le John!

Lennon avait des baguettes. Il jouait pas du tambour avec. Il mangeait du riz dans un bol. C’est comme ça qu’il a rencontré Yoko. Pas de bol.

Bon, pour le reste vous lirez sa biographie officielle où vous voulez. Et comme j’imagine que pour cet anniversaire beaucoup vont faire comme Google et passer «Imagine» (warf warf, j’imagine «Imagine», elle est trop bonne celle-là, what a joke, yeah man, I am the Walrus, and the walrus is laughing as you know it because he is a wolf-walrus) je vais en passer une autre. Pour ceux qui ne parlent pas anglais je traduis: «quelle blague, yeah homme, je suis le phoque, et le phoque rit car il est un loup-phoque».

Bon, toute bonne célébration doit se faire en muzik. Donc: choisir un morceau d’anthologie retraçant le génie de John (l’autre). Le choix est difficile vu que les mélodies de Lennon sont souvent à chier et que sa voix les massacre un peu plus. Il y a bien Stand by me, la seule fois où sa voix crispante lui réussit, mais c’est pas de lui.

Alors allez, je sors un petit Come together. Et pas de la piquette: une version de Tina Turner. John Lennon avait écrit un vague bruitage, Tina Turner en fait une chanson exceptionnelle! Raaahhh, Tina Turner... Si elle était muette on l’écouterait rien que pour ses jambes. (Ses choristes sont pas mal non plus).

Mais bon, je pardonne tout à Lennon, même son côté donneur de leçon à une balle (et oui, on ne dit pas: un balle, incultes que vous êtes, devriez reprendre des leçons de français).

- Hum hum...

- Tu dis quoi Lucien?

- Pourquoi tu pardonnes tout à Lennon?

- Parce qu’il a un prénom ab-so-lu-ment génial!

- Ah? Bon. Oui. Ça arrive.

Au fait, sur la troisième photo c’est son fils Sean avec sa copine Charlotte Kemp Muhl. Elle a une vraie tête de Muhl. C’est de famille chez elle. Vous ne la connaissez pas? Pas grave. Si elle avait inventé la poudre ça se saurait.

Sur la quatrième ce n’est pas un document de tournage de la planète des singes.

A force de le savoir mort depuis des années - 30 ans, et c’est pas à cause d’un camion - on oublie qu’il aurait 70 ans aujourd’hui s’il avait vécu. D’ailleurs Mozart aurait aujourd’hui 254 ans s’il avait vécu. Il est mort lui aussi. Quel idiot. Notez que Pierre Desproges aussi est mort. Il a un point commun avec Lennon, le Desproges: il a été assassiné. Lui aussi. Assassiné par un cancer. Mozart aussi a un point commun avec John Lennon: il ne chantait pas. Mais il est mort à 35 ans.

La banane tue. Le cancer aussi. Quant à la connerie...

2010-06-17T18:44:40+02:00

Ainsi cette remarque: «Quiconque est de gauche aurait parlé des conditions de travail dans les bananeraies et de l'utilisation mortifère de pesticides cancérigènes ayant provoqué la mort de milliers de travailleurs et enfants antillais...»

J’apprends avec bonheur qu’il y a des pesticides cancérigènes. Je dis: avec bonheur, car cela signifie qu’il y a des pesticides non cancérigènes. Je dois reconnaître que les pesticides cancérigènes sont dérangeants. Le cancer, y gène. Imaginez une belle grosse tumeur de la prostate, un melon, que dis-je un melon: une pastèque! Essayez donc de mettre un boxer avec cette appendice rondouillard débordant entre les jambes: n’importe quelle femme que vous tenteriez de séduire vous demandera si l’accouchement se passe bien... Ne pouvant plus vous permettre de séduire, vous déprimerez, et finirez par vous flinguer. Ce qui est terrible dans la pastèque de la prostate c’est que la dépression qui lui est associée tue plus que la tumeur.

Et cela, on ne le dit pas assez. Mais que fait la gauche? Qu’attend-elle pour mettre à la une ce thème au désespoir flamboyant, à la noirceur hospitalo-romantique, et dont l’injustice ne saurait échapper à personne: le cancer de la prostate est profondément inégalitaire. 100% d’hommes atteints ont tenté leur chance. Mais pas une femme! C’est un scandââââle, une honte, un sexisme insoutenable. Qu’attend-on pour dénoncer pareille discrimination? Je propose de descendre dans la rue et de revendiquer le droit au cancer de la prostate pour les femmes.

Ah ça, mais...

D’ailleurs, on devrait aussi revendiquer le droit au cancer de l’ovaire pour les hommes. Les hommes sont des poètes, le cancer aux vers leur est donc normalement destiné.

Mais bon, revenons aux bananes et aux milliers d’antillais qui meurent des pesticides dont on asperge les bananeraies. «Quiconque est de gauche...» en parlerait. Parce que la droite n’en parle pas. C’est normal, la droite n’a pas de cancer. On a décidément la droite la plus chiante du monde: elle n’a pas la plus petite tumeur. Elle fait semblant pour être à la page. Mais en vérité, rien. C’est incroyable mais vrai: les hommes et les femmes de droite ont le rhume des foins, l’arthrite, l’acné rosacé, et ne connaissent même pas le mot cancer. Ils ne peuvent logiquement en parler. Ils y a là un business potentiel: vendre des embryons de tumeurs de la prostate aux gens de droite. Avec l'implantation, le suivi et l'accouchement, cela doit bien faire 10'000€ par cas. Le marché potentiel est de plusieurs dizaines de milliards. Il faut rapidement coter en bourse les embryons de tumeurs.

Quand aux humoristes, à part Desproges que je salue ici, et à part De Gaulle, pas un qui ne puisse s’enorgueillir d’avoir fait un bon cancer. Coluche n’a rien su faire de mieux que de vouloir péter le phare d’un camion qui l’éblouissait en plein jour. Quel con. La connerie tue, pas de doute.

J’en reviens à la banane. Dorénavant il ne sera plus permis de rire de la banane: un «Quiconque de gauche» viendra faire la leçon et la morale pour vous ôter toute envie de rire, n’hésitant pas pour ce faire à marcher sur les cadavres des antillais. Plus permis de rire du cancer: un «Quiconque de gauche» en appellera au respect de la mémoire de Mitterrand, ce grand président qui était très à l’écoute. A l’écoute de certains plus que d’autres, d’ailleurs...

Conclusion: les pisse-froids vont encore nous pomper l’air. Ils viendront avec leur morale dégoulinante, leurs culpabilisation assassine, et l’autosatisfaction ventrue de celui qui a donné ostensiblement à la quête.

Dorénavant, plus permis de rire à part des histoires de Toto.

Par exemple, plus permis de rire des gens de droite.

- Ah mais si, ça alors!

- Et des gens de gauche?

- Non, ça c’est de l’islamophobie.

(Billet en hommage à Pierre Desproges, qui serait peut-être censuré par les gourous du politiquement correct s'il vivait encore).

Il y en a qui n’ont vraiment pas d’humour. Mon dernier billet sur la banane de droite m’a valu une remarque sur les gens de gauche. Ils ne parlent que de catastrophes, sont dépressifs chroniques, pessimistes, et tentent par tous les moyens les plus inavouables, déloyaux et sordides de vous tirer des larmes et de vous culpabiliser.