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En délicatesse... et en finesse...

2007-05-30T22:09:00+02:00

Ici Blog Radio Chieuse!

Flash Spécial!

Le service météo nous informe qu'à certains moments de la journée, il peut faire chaud (en même temps, on est presque en juin... donc, presque en été, non?)... nous recommandons donc fortement, et dès après la douche du matin, l'usage de ceci:

Ceci, là, est une pierre d'alun!

En clair: arrêtez de puer!!! pitiiéééééééééé!!!

Tu sais ce que j'endure, tous les jours? Nân? D'abord, j'emmène mes gosses à l'école et les trottoirs sont recouverts de ça, que mes trésors ont appris à éviter (si, si!), quand même! Et de l'école au boulot, les même cadeaux canins, ainsi que des choses comme ça, qui ne proviennent pas nécessairement de nos amies les bêtes à 4 pattes; si j'ai la chance de passer avant le jet d'eau (celui qui humidifie le trottoir, pour ne pas que tu vois à quel point les petits hommes verts -jaune fluo?- ont bien tout étalé pour que t'en rate pas une miette...), je peux aussi voir (et sentir, puisqu'il fait CHAUD), les dégueulis de la nuit...

Mais c'est pas fini!

Non, non, non, non, non! Après, y'a les gens!

Ceux qui gardent les mêmes t-shirts en synthétique plusieurs jours d'affilée; ceux qui ne savent pas que le synthétique passe en machine (et ben si: et avec de la lessive encore!); ceux qui sont super à la pointe de la mode et qui portent ces fabuleux nouveaux parfums qui fleurent si bon le POIREAU!; ceux qui ont couru pour venir au boulot (merde! y'a pas de douche!); les cumulards: qui portent du synthétique, qui viennent à vélo et qui portent un parfum au nom japonais (mais, y'a pas que celui-là, hein... je te rassure!)...

Je sais ce que tu vas dire: t'es enceinte, tu fais chier tout le monde, c'est dans ta tête... bla bla bla...

Et ben non! Les gens, ils puent tout le temps! Même que je vais à pied au boulot, parce-que les merdes de chiens sur les trottoirs, tu peux les éviter, alors que quand t'es coincée dans un bus entre une nana qui n'a jamais vu un baril de lessive ailleurs qu'à la télé, et des vieux parfumés à la pisse qui préfèrent les bus bondés, parce-que comme ça, ils sont prunch au marché, tu peux pas t'échapper!!!

Donc, cette petite chose qu'est la pierre d'alun et qui pourrait bien sauver le monde (mon sens olfactif, en tout cas), déjà, elle coûte pas cher (celle-là, là, que tu vois dans ma main, elle m'a coûté 3 euros! et vu sa taille, j'en ai, facile, pour 7 ou 8 ans, si je ne la laisse pas connement tomber dans le lavabo, of course!), elle pollue pas, elle n'empêche pas la transpiration (mais je m'en fous, que les gens y'z'aient des auréoles de la taille du trou de la couche d'ozonne, sur leurs fringues: tant que ça ne pue paaaaaas!), elle passe tous les contrôles des aéroports (et oui, on peut même l'avoir en cabine!), bref, que du bonheur!

Alors, bon, c'est sûr, si tu vas dans un magasin chic et "écolo", tu vas douiller... mais elle est tellement efficace (et vise un peu l'économie! Même si tu la paye plus cher que wam, t'en as pour plusieurs années! sans puer!!! toute la journée!!!... euh... quand même, avant de la mouiller et de la passer, faut se laver, hein? On est d'ac?), et ça me ferait tellement plaisiiiir! Et en plus, c'est un bon geste pour la planète!

Alleeez! Un bon geste!

Pour moi! Pour les espèces en voie de disparition! Pour la faune, la flore, et la couche d'ozonne!

Mais surtout pour mon nez!

(euh... et avec du coton, à même la peau, hein, on est d'ac? hein? hein?)

OH! REGARDE!!!! UN INDICE!!!!!!

oh, et, Pivoine, on t'aime, JE T'AIME... et je n'ai qu'un mot à te dire: NY

A ma môman... (c'est ma 200ème note!!!!)

2007-05-20T21:35:00+02:00

Par où je commence...? Ma mère... bon, comme toutes les nanas, j'ai des problèmes de communication avec ma mère (celle qui n'en a pas, elle lève le doigt... j'attend...), qui ont copieusement empiré avec l'arrivée de mes bambins... Oui, parce-que ma mère, elle a une légère, mais alors toute légère, hein (tiens, comme mon père, d'ailleurs) tendance à zapper la génération qui la sépare de Témüjin et Attila. A savoir: MOUAH!!!!JE suis leur mère. ChériChéri EST leur père. Ben, ça rentre pas! (mais vraiment pas!)Et ils prennent systématiquement le contre-pied de notre façon d'éduquer NOS enfants. Exemple 1: pour nous, un enfant qui se fait punir (minimum 2 fois/jours! tu ne rêves pas!) à l'école et qui, de manière générale, comprend ce qu'on lui demande, mais refuse d'obéir, cet enfant, donc, selon nous, n'a pas à être récompensé. Ben, pour mes parents, c'est pas grave, c'est que des enfants (je précise, au passage, que si j'avais fait la moitié de ce qu'ils font, je ne serais plus là pour en parler), et vas-y que je t'achète 10 paquets de cartes pokémachin, des jouets à chaque visite au magasin (3, 4 fois par semaine)... et que, oui-oui, vas-y, tu peux regarder la télé toute la journée... même si tes parents ont dit une heure maxi par jour, qu'est-ce que ça peut faire, ils ne sont pas là pour vérifier (citation authentique). N'empêche, pour les jouets, depuis presque un an, ça fonctionne bien: les jouets achetés là-bas RESTENT là-bas... sinon, je les fourguent à une oeuvre pour les mômes, alors... (parait qu'il y en a qui n'en ont pas, des jouets! tu te rends comptes???)Exemple 2: je sais que je suis un chouia maniaque sur les produits de toilette et la nourriture ingérée par mes petits. (pour info, ils connaissent McD et Q, sont pas débiles, d'ailleurs, à part les frites, la compote, le yaourt et le jouet... ils ne peuvent pas blairer les burgers, ni les beignets de poissons ou de poulet... ). Depuis que le plus grand va en vacances chez ma mère (cela fait 5 ans), je serine sur tous les tons des trucs du genre "ne PAS utiliser les lingettes de chez L**l, elles sont encore pire que les autres, à l'extrême limite, et parce-qu'il m'est arrivé d'en utiliser -je ne suis pas parfaite- des "sans parfum", mais c'est tout et tant qu'à avoir le TEMPS (merci la retraite), autant faire à l'ancienne (avec de l'eau et du savon?). Ben, non. Là, tout à l'heure, en récupérant mes mômes, j'ai trouvé un paquet de lingettes L**l presque vide... Y'a aussi la chanson "pas de boissons sucrées gazeuses à table, svp... et non, l'eau parfumée à la fraise non plus, because c'est une boisson sucrée aussi!"... (et encore, ils l'ont échappé belle, un jour, ma mère m'a dit "mais non, regarde, c'est "sans sucre""... euh, oui, mais l'aspartame et l'acésulfame, t'es gentille, pas à mes gosses... je tiens un peu à leur santé, quand même...).Dialogue d'aujourd'hui: Moi (ayant aperçu des bouteilles d'eau à la fraise): oh, non... mamaaan, c'est plein de sucre, cette saloperie, regarde!Elle (rien à foutre): bah, ils n'ont même pas fini la petite bouteille!Moi (j'essaye de pas m'énerver, il faut pas, il faut pas): ouais, mais quand même, t'as qu'à pas en acheter...Elle (toujours rien à foutre): de toute façon, depuis qu'ils sont là, ils ne boivent que de l'H**ar!Moi (failli m'étrangler): mais ça va pas? on en donne pas aux enfants, de l'H**ar! Elle (style "je t'emmerde, je suis chez moi, je fais ce que je veux"): ben, M****, elle en donne à Z**** (petite cousine, deux ans et demi), et elle est médecin, hein!Moi (je vais craquer, je vais craquer, passer par dessus la table et l'étrangler): mais j'en ai rien à foutre de ce qu'elle fait avec ses gosses, M****! (au passage, pour info, elle et le petit dernier ont des carences parce-que M**** a trouvé le moyen de faire un régime WW pendant qu'elle allaitait! fortiche, comme toubib, non?). Tu donnes pas cette eau à des mômes! A la limite, s'ils sont bouchés, et encore, en petite quantité! Elle (no comment, autre chose à faire):....Et à l'arrivée à table... on trouve quoi? Du pif (pour les hommes, les vrais!), de l'eau gazeuse (pour ChériChéri, qui n'a rien à prouver!), de l'H**ar et une grande bouteille de Boisson vaguement à l'orange qui pique avec de la pulpe dedans qu'avant il fallait la secouer... Ben, j'ai sorti la bouteille jaune de la table, et j'ai récupéré une bouteille d'eau de source, de base, normale, quoi! Sinon, comme à la maison, hein: château la Pompe de l'année!Mais, ça ce ne sont que de petits exemples dans un océan de contrariétés... Si je dis "ok, je t'envoie les enfants en juillet"... elle répond "mais, tu ne vas pas les laisser crever de chaleur tout le mois d'août chez toi? tu me les laisses!"... Même speech que l'an dernier... alors, je ferai comme l'an dernier: c'est ChériChéri qui lui dira... (Quand je lui dis de ne pas couper les cheveux de mes enfants, elle prend rdv aussitôt avec la coiffeuse -qui, au passage, ferait mieux d'aller tondre des moutons, c'est pas son truc, la coiffure!-; alors, la dernière fois, je lui ai passé ChériChéri au téléphone, il a dit "non, on ne coupe pas les cheveux." Et ben, les mômes, ils sont revenus avec la même tête!... Donc, faut qu'il cause, l'homme... ça doit être une question de génération). T'en veux encore?Les fringues: ma maison (sdb incluse) fait 60m²... les placards sont pleins, et on fait un roulement été/hiver avec des cartons, parce-que pas de place!... Je n'ai pas acheté un dixième des fringues de gosses qui sont là! (enfin, si, maintenant, oui, on peut dire que si, parce-que j'ai mis dans deux énormes sacs tout ce que je n'aimais pas, et je l'ai renvoyé avec la mention "à garder à la campagne ou ira chez Emmaüs". J'ai même lancé un avertissement général pour l'oeuf à venir: aucune fringue, easy sur les jouets (sur tous les tons; en live; sur le blog familial; par mail quand je peux!)... 'tain, si c'est une fille, je m'attend au pire! Sinon, de toute façon, dans moins de dix ans, ce sont eux qui choisiront leurs fringues, alors, d'ici là, si je pouvais éviter qu'ils s'habituent à porter des chemises de bûcherons et des pantalons en velours côtelé... ça m'arrangerait...Côté été: hum... hum... ben voilà: je me fais ch** chaque année à acheter des crèmes protectrices (bio, qui coûtent un oeil...) pour mes rejetons, sachant qu'ils vont quand même finir en plein soleil (ben oui!). Et ben, les tubes reviennent pleins. Au bout d'un mois. Et mes gamins sont tout bronzés! Même sur la figure! (et puis, les bobs, c'est mieux que les casquettes américaines, hein... c'est plus joli! forcément!)... en même temps, je me rend compte que ça prend du temps, temps qu'elle doit utiliser pour faire la bouffe, la vaisselle (lave-vaisselle), le ménage (maniaque!) et servir son mec qui ne bougera pas d'un millimètre pour se servir lui-même (sa religion doit le lui interdire... ah, non, merde, il est athée...)... et puis, de toute façon "mais je ne vais quand même pas leur mettre un t-shirt à la plage?"... ben, si, justement... et les laisser à l'ombre, en plus!Bon, il ne me reste plus qu'à faire une liste à ChériChéri de tout ce qu'il doit dire à sa belle-môman... et après, faudra qu'il appelle sa mère à lui, pour lui dire qu'en octobre, y'en aura (normalement) un(e) de plus!

le Go'auld...

2007-05-16T20:00:00+02:00

Voilà, grosso modo, si j'en crois ce site, la chose à l'intérieur est plutôt balèze (enfin, je trouve, et puis, c'est mon corps, je pense ce que je veux! na!)je copie-colle: Le fœtus à 16 semaines mesure environ 18 cm (7 pouces) et pèse près de 7 onces [déjà, les onces, moi, connait pas]. Jusqu'à maintenant, sa tête était plus grosse que le tronc [d'où le terme "chose"]. Dorénavant, les proportions changent, et le corps s'allonge. On peut aussi distinguer s'il s'agit d'un garçon ou d'une fille [ah, oui, mais non: on saura qu'à l'arrivée!]. Il bouge et fait maintenant des gestes très précis, tels que saisir le cordon ombilical, sucer ses doigts et modifier l'expression de son visage. Le fœtus avale le liquide amniotique et le rejette par sa vessie. [en clair, il passe déjà son temps à glander et il est dégueulasse!... ]Bon, autant dire que, oui, je commence à sentir le go'auld (salutation aux fans de Stargate!) s'agiter... en gros, ça fait comme des gaz, sauf qu'on pète pas après... j'ai JAMAIS dit que c'était tout beau tout rose une grossesse, hein! Le truc, si en plus, tu ballonnes pour de vrai, c'est d'arriver à faire la différence entre un mouvement de l'alien et un futur pet... Mais bon, si t'es un mec, à priori, t'es pas concerné: c'est une loufe, c'est sûr! (ou alors, tu m'envoies un mail, je prends 10%, comme agent!).Juste un petit détail (parce-qu'en fouillant sur internet pour trouver des trucs idiots mais qui le font bien, je suis aussi tombée sur les illuminés anti-avortement...): en ce qui me concerne, tant que ce n'est pas DEHORS ce n'est pas un BEBE! Ce qui n'empêche pas de s'y attacher, certes... mais à ma première écho (cette fois et pour la première d'Attila) je me souviens avoir été super choquée par la radiologue qui appelait le truc d'un centimètre "un bébé"... non, pas drôle, vraiment!ben, sinon, j'ai du fer, j'ai tout ce qu'il faut, ce coup-ci, c'est la fatigue qui me terrasse... et qui attaque la cervelle! Preuve, s'il en est, que je ne peux pas finir dans une secte: la privation de sommeil (technique souvent utilisée pour ramollir les cerveaux) ne me rend pas docile et perméable aux bonnes intentions des autres, mais seulement paranoiaque et agressive! Sur ce, je repars couver l'asticot...

Chez le toubib... again...

2007-05-15T20:15:00+02:00

Bon, au cas où t'aurais pas remarqué, y'a pas si longtemps, entre deux crises de larmes "bouououououhououou!!!! personne ne m'aiiiiiiiimeuuuuu! j'en ai maaaaaarreeeueuuuuuu!!! je veux dormiiiiir!" et des crises de paranoia (si, si, j'assume), je suis allée chez Ze docteur, celui qui donne jamais d'arrêt de maladie (sauf si ta tension se casse la gueule en dessous de 10, là, t'as droit à 3 jours...). La visite fut rapide: j'explique, il me regarde avec un air de deux airs et me demande combien de jours il m'arrête, parce-que, là, faut que je me repose fissa! Je réponds "je sais pas" (normal, j'ai pas mon diplôme de toubib!) et du coup, j'ai 5 jours (si, si!, mais c'est juste parce-que, quand même, faut pas abuser: ma tension, elle est à 10!!! pas en-dessous!)...N'empêche, c'est toujours un bonheur immense (50ème degré) d'aller dans sa salle d'attente. Je m'explique. Y'a toujours tous les vieux du quartier qui sont là à la première heure (mais, non, on pourrait croire que, mais non, mais non, ils n'ont pas toute la journée, EUX!) et quand je dis la première heure: le cabinet ouvre à 8h30, à cette heure-là, ils sont déjà une demi-douzaine devant à attendre! Souriants, pomponnés, la patte alerte... Donc, ce jour-là, je débarque à 9h (de toute façon, pas le choix!), il y a onze personnes avant moi... gnééééé... pas grave, y'a pas de place assise et mon bide n'incite personne à me laisser un siège, puis-je me permettre de le préciser! Plus tard, un charmant jeune homme se lèvera pour aller donner sa place à une vieille en pleine forme qui vient d'arriver, fraîche comme une rose!... résultat, j'ai dû attendre que 4 personnes passent pour pouvoir, ENFIN, poser mon cul... inutile de te dire, que la mamie suivante qui est entrée et m'a regardée pour que je me pousse, elle a eu droit à un regard bien méprisant, pendant que je massouillais ostensiblement mon bidon! Et ben quand même, le croiras-tu? Y'en a une qui a essayé de resquiller! Si! Comme je te le dis! Elle est venue s'asseoir... puis elle s'est relevée et est allée voir le secrétaire pour lui expliquer qu'elle venait juste pour avoir une ordonnance de 6 mois, parce-que, le docteur, il connait son dossier, et il lui fait l'ordonnance pour 6 mois... oui, ben, les autres, c'est clair, on était là en visite de politesse! Bon, le toubib l'a expédiée "oui, mais, non... faut qu'on se voit quand même, y'a les papiers à remplir pour la sécu, hein? Vous revenez me voir en consultation...?" et zou! Raus la mamie! Sans déc'!Les autres specimen de la salle d'attente (je fais de mémoire, hein...): à part moi (3/4 en skaï, boule à Z et collection de boucles d'oreille) y'avait... un vieux en joggers (les chaussures!) avec des bas de contention de l'enfer qui tue (c'est beau, sexy, marron pisseux... un régal pour les yeux!), coiffé comme s'il avait une moumoute boursoufflée; une vieille qui notait des choses sur des petits bouts de papier et qui, après les avoir rangés, s'est mise à lire un livre dont la couverture avait bien le même âge qu'elle (si, si! faaacile!); à côté de mouah, un djeuns en tenue sportive et sa môman qui lisaient et commentaient, à voix basse (mais j'étais A COTE, bordel, comment tu voulais que j'entende pas????) les articles du Midi Olympique (si tu connais pas, y'a wikipédia!!!)... j'ai cru comprendre que le journal avançait le nom du futur remplaçant de Michalak au Stade Toulousain!!!! trop dingue!; y'avait aussi une nana qui avait l'air malade, dans le tas... si, si... vraiment! dommage pour elle, hein!; un specimen de "je suis la mode, mais je comprend pas comment ça marche", avec, au poignet, une raaavissante montre, probablement achetée via "télé-achat", avec un bracelet recouvert de grosses pastilles de nacre rose (ça aussi, trooop classe!), des pompes pointues pleines de couleurs assorties à rien de ce qu'elle portait, une tignasse hirsute, savament travaillée, avec des mèches de couleur... je pencherait pour une coiffeuse de la campagne, mais, bon... ; y'avait aussi, la nana avec une ALD (qui sort, range, ressort, re-range... ses papiers, que tout le monde voit bien que ses ordonnances à ELLE sont pas les mêmes que les tiennes), qui note des trucs dans un calepin, qui regarde tous les nouveaux arrivants de travers, qui fixe avec un oeil pas plus bienveillant que ça, le papy et le djeuns qui OSENT ne pas parler français dans la salle d'attente (perso, j'ai fermé les yeux, à un moment, ça faisait trop vacances, soleil, lézardage, terrasse de café... remarque, j'ai pas compris leur dialogue, mais j'ai capté les mots en français qui s'y baladaient, et dedans, y'avait le nom d'un hosto et "traitement"... rien d'exotique, hein!).Voilà... sinon, ça sentait le chacal (ou le poney, au choix...) dès 9 heures du mat'... et à 11 heures, j'ai envoyé un appel au secours par sms à ChériChéri "je m'emmerde! apporte-moi un truc à bouffer stp, j'ai trop faim!"... et il a eu le temps de me porter 2 chocolatines (tu connais pas, ça, hein?? hihihi) avant que je passe en consult'! Trop cool, mon petit mari (NB: penser à ne pas en changer!).Bon, c'est pas tout, mais faut que je me repose, hein...

Quelques secondes de détente

2007-05-13T12:05:20+02:00

Mon Noroscope de la semaine: les 13-14 ('tain, ça commence aujourd'hui!), puis la Nouvelle Lune du 16 (merde, elle vient pas déjà de changer, la lune????) vous obligent à changer votre fusil d'épaule (chuis jamais armée moi!... bon, en admettant que la connerie ne soit pas une arme, of course!) concernant le lien avec un être cher, qui demande davantage de transparence (merde, raté, trop tard!... au fait, c'est quoi qui demande de la tranparence? le lien? l'être cher?)sinon, y'a aussi ce Noroscope-là: une idylle secrète (y'a des demandes d'explication qui se profilent à l'horizon!) peut pâtir (ah, quand même! y'a une justice!) de vos activités professionnelles trop absorbantes, mais le 15 (propice aussi, comme le 13 (ndlr: tiens, là aussi, ça commence aujourd'hui!), aux négociations officieuses), le dialogue rétablit l'harmonie! Bon alors, aujourd'hui, je sais pas (j'avais prévu de rester déprimer sous ma couette... j'ai des oreillers de rechange, et des tonnes de mouchoirs jetables sous la main); pour le 14, normalement, je devrais être au boulot (mais j'envisage sérieusement de faire un tour par la case toubib, parce-que, vu mon état, je suis pas certaine d'être efficace au boulot!); le 15, de toute façon, je suis chez le dentiste (bon, ok, pas toute la journée... mais je 15, l'est pas dans mon noroscope à moi!); le 16... mercredi, ça va pas le faire, y'a les mômes qui s'en vont, donc, je vais déprimer un chouia de plus!!!'tain! Elle est pas belle, la vie?C'est chouette, quand même, de lire son horoscope le dimanche entre deux crises de larmes!!!Bon, assez rigolé, je retourne sous la couette!

J'ai la rate... etc...

2007-05-01T20:30:00+02:00

Alors, récapitulons: j'ai le poil terne et pelliculé (ouéééé! le pied!), la tronche pleine de boutons (10 nouveaux par jour!), des vertiges ('tain! pourquoi l'horizon l'est pas fixe????), des fringales (pain! chocolat! COCAAAAAAA!!!!), le nez et les gencives qui saignent... la peau qui "tire" et qui gratte, les miches tendues et douloureuses ("ChériChériiii? Tu peux me masser?"), des gaz (si, si!!), je suis crevée, je ne peux pas voir une omelette sans avoir envie de gerber, j'emmerde le monde et je pique des crises pour 3 fois rien ("putain mais c'est pas compliquééééé! la fourchette à gau-cheu! et le couteau à droi-teu!)... pas de doute: je suis bien enceinte! Tous mes symptômes sont là!Youpi! plus que... 5 mois et 2 semaines à tenir!Remarque, en même temps, j'ai déjà pris 4 kg... à ce rythme, d'ici là, je ne bougerai plus... je ferai baleine échouée sur le sable...Bon, faut dire, hein, c'est la dernière fois (ah, si! no souçaille!) que je "loge" gratis... faut que je m'occupe de moi et aussi, de moi... tant qu'à y être! Et que j'en profite, bordel!!!!Tiens, là, je vais aller me vautrer devant la téloche... ouééé!