Après les Femen, les Homen débarquent!

2013-03-28T11:06:00+01:00

Les uns en ont, les autres pas

Il semble que ce soit le cas, bien que l’on n’ait pas tout vu. Il faudra faire des efforts pour attirer la presse. Les femmes nues font venir les journalistes hommes, on le comprend, et aussi les journalistes femmes qui viennent mater pour voir si elles en ont de plus beaux qu’elles. Et des lesbiennes solitaires en chasse. Les hommes nus, et encore qu’à moitié, ça ne va pas faire la une à chaque crotte posée dans la cour des médias. A moins de choisir utilement quelle moitié de soi exposer.

Et là il y a encore du boulot.

Hier ils manifestaient devant la préfecture de police de Paris pour demander des excuses, suite aux gazages de la police sur certains participants à la manifestation de dimanche contre le mariage et l’adoption pour les personnes homosexuelles. Les Femen jouant aux soubrettes devant chez DSK et montrant leur cul à la presse, toutes prêtes en position de levrette, avaient eu plus d’attention médiatique. Il manque quelque chose à ces Homens. Un petit relooking s’impose.

D’abord il faut montrer ce que les autres n’ont pas. Les Femen montrent leurs seins parce que les hommes n’en ont pas. C’est genré: les femmes ne sont pas les hommes. Vous me direz: on le sait depuis longtemps. Mais par les temps incertains que nous vivons il semble utile de le rappeler. Si on ne le dit pas vous pourriez, Mesdames, être tentées d’aller vérifier par vous-mêmes. Vous vous feriez prendre la main dans le sac. Si j’ose dire.

Donc les Homen doivent enlever le bas pour montrer qu’ils en ont et elles pas, na! Elles peuvent scier des croix et s’enfuir après, faire la nouba dans une cathédrale où elles ne risquent rien, prendre des positions à la Rambo et s’injecter de la testostérone, elles n’en n’auront pas plus. Je sais, c’est le malheur des femmes: elles n’en ont pas, les hommes si. C’est comme ça et celles qui n’acceptent pas leur naissance doivent envoyer une réclamation au GBAD (Grand Bureau de l’ADN Cosmique). Elles n’en ont pas. Les Femen brandissant comme un trophée une paire de couilles ensanglantées sur leur site, sans que cet appel à la violence de genre n’ait à ce jour été dénoncé publiquement, montrent à quel point les testicules leur font envie. C’est une obsession.

L’homme reste l’avenir de la femme.

Mais elles n’ont pas le bon mode d’emploi pour les coucougnettes. Cela ne sert à rien de les retirer de l’ensemble. Il faut vite les recliper. Il faudrait aussi un camp d’entraînement pour les Femen afin de leur expliquer l’usage de l’organe masculin. Avec exercices pratiques.

Attention aux contrefaçons!

Donc, les Homen, dénudez le bas. Tout le bas! Là vous aurez la presse, avec du floutage à l’écran qui donnera encore plus envie de voir. Et puis ces slogans peints sur vous, raaahhh, naaaannnn, ça ne va pas. Prenez de la peinture visible! Là il faut des lunettes pour vous lire. C’est la pub d'Afflelou? Non, j’ai une meilleure idée: il faut utiliser l’effet ballon. L’effet ballon c’est cela: vous écrivez votre slogan en petit sur votre pénis au repos. Comme sur un ballon gonflable, c’est illisible. Mais quand votre pénis grossit, le texte grandit avec et devient lisible. C’est pas beau la pub?

Comment faire grandir votre pénis? Ne le faites pas vous-mêmes. A l’ère d’internet il faut être interactifs. Vous laissez les dames s’approcher et toucher l’objet jusqu’à ce qu’il prenne la taille adéquate. Là vous aurez du succès. Les femmes viendront pour lire de près et caresser (attention aux féministes qui viennent sucer - oui, cela arrive - pour effacer le slogan), et les hommes pour comparer! Mais ne laissez pas toucher trop longtemps, le ballon pourrait à terme se dégonfler et ça rendrait la rue glissante. Après, hop, épidémie de jambes cassées. Attentats spermiques! Un accident est si vite arrivé. Une fois qu’elles vous auront bien touchés, ceux qui voudraient prolonger le plaisir pourront déposer une plainte pour attouchement et agression sexuelle, images à l’appui. Cela ne mange pas de pain et se monnaie. C’est à la mode. Il faut penser à tout.

Une dernière chose les Homen: vous devriez rapidement déposer le nom et l’image à la propriété intellectuelle. Parce qu’il y a des contrefaçons. Par exemple les supporters de matchs de foot. Ils sont prêts à tout ceux-là. Des plagiaires. Hooooouuuuu! Shame on you!

Il y a aussi les hommes de la Ligue du Midi, groupe identitaire du Languedoc. Ils ont posé (presque) nus devant la statue érigée (il y a des érections partout, nom d’une pipe) en l’honneur de Mao, Mao dont la «volonté de libération humaniste» avait été vantée par le président d’agglomération. Aujourd’hui l’humanisme se mesure en millions de morts. Le Grand Timonier avait atteint le quota avant de s’essuyer les mains dans le drapeau. Qui en est resté rouge. La gauche n’a pas peur de ses héros sanglants. Un peu comme si Vichy érigeait une statue à Hitler en applaudissant sa volonté de libérer le peuple allemand, ou Nice une statue à Mussolini pour son apport civilisateur en Afrique.

Mais ici aussi c’est une contrefaçon: ce ne sont pas des Homen.

Messieurs les Homens, je vous le dis: retirez le bas, pour de bon, pas comme la pub allumeuse des années 1980. Il faudrait vous montrer de face, afin que l’on vit votre vit et que les dames l’empoignassent avec frénésie et fébrilité. Ne vous contentez pas d’être de simples allumeurs: touchez et couchez pour de vrai.

Et surtout inventez autre chose que le mégaphone: d’une part ce n’est pas efficace en tant que préservatif, d’autre part vous risqueriez de tomber dans le même travers réducteur que les Femen.

Ces Femen qui vont décidément attrapper une crampe à force de n'utiliser que leur main... Comme dit plus haut, il faut quelques mâles dévoués à la cause de l'humanité pour leur montrer à quoi peut servir un homme.

Et comme les hommes ne ressemblent pas du tout à ce qu'elles dénoncent, on pourrait réalimenter leur fond culturel (elles en ont peut-être un en cherchant bien) et leur donner une raison de manifester. Par exemple on pourrait faire une campagne globale sur le thème: «2013, année de l'Homenisme».

Yessss!!!

Cliquer sur les images pour agrandir.

Ils battaient le trottoir hier à Paris, bravant seins nus - enfin, tétons nus - la froidure météo qui symbolise le gel du bonheur en France. Ils portaient pantalon rouge, bleus ou vert et masque blanc, sans doute pour produire un effet visuel plus marquant. Le masque disparaissant par moments, on pouvait découvrir les visages de ces hommes d’un nouveau genre - plus exactement d’un genre que l’on croyait disparu. Car depuis que l’on ne voit plus que des seins et des clitos à la une des médias, on se demandait si le masculin existait encore.

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