Le retour de l'homme des cavernes

2015-11-05T21:05:00+01:00

– Alors, Caveman, cette chasse: bonne?

– Ouaip, mais pfff… Le mammouth était gros. On a dû se battre.

– Ah, la vie est dure. Vivement l’invention des boucheries. Dans vingt mille ans.

– Ouaip.

– Six mois loin de chez vous: j’imagine que vous étiez content de rentrer, Caveman?

– Ouaip. Le temps de poser mes kilos de mammouth à la cuisine et hop! – j’ai sauté sur le canapé en pierre. C’était tout propret, même l’écran de télé était nettoyé.

– Vous faites le ménage?

– Nan. Quand je rentre du boulot, je nettoie pas la grotte.

– Qui donc la nettoie, demande le journaliste? Avez-vous une esclave?

– Nan, j'ai ma femelle.

– Vous êtes vraiment préhistorique. Vous ne connaissez pas l’égalité?

– L’égalité? Cékoiça?

– Chacun fait la moitié des tâches ménagères. Vous avez intérêt à vous y mettre sinon au XXe siècle elles vont vous en faire chier!

– D’accord. Si ma femme va chasser le mammouth en Sibérie à ma place pendant six mois, sans chauffage ni doudoune en peau de léopard tacheté, je veux bien balayer devant la grotte.

– Voilà qui est mieux.

– Ça me permettra de changer de femme.

– Changer de femme? Pourquoi?

– Ben, elle devrait y rester. A la dernière chasse j’ai perdu tous mes copains.

– Comment ça, perdus?

– Oui. Perdus.

– Perdus en route?

– Non: écrasés sous le mammouth.

Le journaliste commente alors pour les téléspectateurs:

– Solution pratique, il est vrai, puisqu’on n’a pas encore inventé le divorce.

Suit une page de pub préhistorique pour le chauffage de grotte par le sol. Par étalement des braises.

Petite histoire des temps très anciens. Au retour d’une chasse au mammouth particulièrement difficile, Caveman, le célèbre homme des cavernes, passe au téléjournal préhistorique sur la chaîne Dolmen +.

Homme des cavernes, reviens!

2011-05-31T22:27:34+02:00

Souvent l’ours avait le dessus sur l’homme. Ce n’était pas bon pour la survie de l’espèce. Parce qu’après avoir mangé l’homme, l’ours attrapait la femme d’un coup de patte, d’autant plus facilement qu’elle était enceinte et allaitait encore les deux précédents marmots - ceux qui avaient échappé aux tigres et aux maladies.

Les femmes des cavernes enceintes, avec leur gros ventre, ne pouvaient pas courir. Non qu’elles fussent moins douées pour le marathon, mais la grossesse n’est pas la condition idéale pour courir aux jeux olympiques préhistoriques. Les femmes ont donc eu besoin de gros bras. Cela tombait bien: la nature, dans sa divine providence, en avait doté leurs champions. Elles ont donc fait un deal: je veux bien faire la poussière de temps en temps mais tu va chasser et tuer l’ours.

Tope-la, une poignée de main et l’affaire était entendue. Mais bon, les hommes n’étaient pas tous des Schwarzenegger. Comme à l’époque c’était bien vu d’être musclé, les femmes ont commencé à éduquer les hommes et à les formater. Il fallait dès l’enfance leur apprendre à se battre. Cela venait d’un instinct, l’instinct de survie. Une sorte de machin dont personne ne sait s’il est biologique ou si c’était déjà la certitude d’être irremplaçable sur Terre qui le motivait.

Donc les femmes des cavernes ont dressé les hommes à être des bagarreurs, des lutteurs, des guerriers. A résister aux bobos. Ils ne devaient pas pleurer. Pleurer c’est comme avoir peur: inutile. Contre-productif. Suicidaire. Un homme qui pleure, non mais, vous imaginez ça? Il va se mettre à avoir des états d’âmes, des doutes, parfois la migraine. Pas de ça, perlipopette!

Et imaginez cet homme devant l’ours, se disant: «J’y vais ou j’y vais pas? Au niveau du vécu, dans mon ressenti et mon intimité de mâle qu’est pas une bête, je me demande si je devrais pas parler à l’oreille de cet ours, négocier le coup». Bref, le temps que cet idiot se pose toutes ces questions l’ours l’a déjà attrapé et les hommes du clan voisin sont venus poser leurs pantoufles dans sa caverne. Au grand bonheur de la dame qui ne se voyait pas finir sa vie en morceaux dans l’estomac de plantigrades affamés. A l'époque, l'amour c'était plus simple.

Donc l’homme des cavernes était éduqué à être fort. Il protégeait et nourrissait. Et pendant que la femme préparait la tambouille il allait par monts et par vaux à la poursuite d’un Graal jamais atteint, et, à défaut, au moins d’un renne ou d’un cerf. Reine... serf?... Hum hum...

- Quoi, hum hum?

- Rien, rien, juste un cliché...

Bref, le temps passa, et jusqu’à récemment on gardait le moule: l’homme fort, qui en a, et qui sait mourir à la guerre en chantant Alexandrie Alexandra. Un vrai barracuda, quoi! Il portait toujours en lui cet instinct sur lequel la culture et la civilisation se sont construites: manger, protéger, faire des bébés (bander). Ah, qu’il était beau cet homme des cavernes, encore perceptible sous l’uniforme des grognards de Napoléon ou sous la chemise kaki à l’odeur de cigare dominateur de Che Guevarra.

Et puis vint une drôle d’époque. Une époque où d’un coup l’on décréta que l’homme des cavernes était ringard, nul, brutal, réactionnaire, passéiste, et j’en passe. Cavernicus fut rééduqué. On voulait le changer - enfin, «elles» voulaient le changer. Elles défilaient avec des pancartes où l’on pouvait lire: «Sortons l’homme des cavernes». Il ne comprenait pas. Pourquoi l’en sortir alors qu’il avait toujours été dehors à chasser et à regarder les singes jouer au foot avec des noix de coco?

D’ailleurs, «sortir» signifiait l’inverse puisqu’en réalité elles voulaient le faire rentrer à la cuisine et passer l'aspirateur pendant qu’elles allaient à leur meeting, après la manucure, en sortant du boulot? (Mais pourquoi donc ai-je parlé d'aspirateur?...)

Voilà donc que l’homme des cavernes fut sommé de tenir une comptabilité: «Combien d’heures tu passes à passer l’aspirateur? Combien de haricots as-tu épluchés?» L’homme des cavernes ne sait pas compter. Lui, nature, il fait ce qu’il aime. Le reste il le laisse. La femme est naturellement supérieure à l’homme puisqu’elle, elle sait se contraindre à faire ce qu’elle n’aime pas, à s’humilier dans ces travaux infamants que l’on appelle domestiques. Pour l’homme, impossible. Pourtant «elles» ont voulu qu’il se contraigne pareil. Elles ont voulu faire de l’homme une femme comme les autres...

L’homme fier et rebelle, descendant de Spartacus et de Louis Curie, ne peut se contraindre. Trop de contrainte fait retomber l’érection. Elles ne comprenaient pas cette difficulté. Ambivalence frustrante pour elles: entre le bad boy sexy et le gentilhomme, il y a la même différence qu’entre la chair et le sex toy. Elles voulaient pourtant qu’il devienne civilisé comme un sex toy: elles voulaient signer une décharge avant chaque rapport sexuel en précisant la durée et la position; lui devait se flageller en reconnaissant l’ignominie masculine, et pleurer pour montrer qu’il est une humaine...

Et s’il n’obéissait pas, la justice et la nouvelle morale asymétrique se chargeaient de compléter son éducation. L’homme coupable d’être un homme devenait le modèle masculin de cette drôle d’époque.

Et ainsi, peu à peu, il perdit son désir. Bander sur commande et vivre dans la peur ne sont pas bons pour l’homme - des cavernes ou d’ailleurs. Peur du bébé fait dans le dos, peur de n’être qu’un pourvoyeur-payeur, peur de l’accusation infondée, peur de la domination par le reproche. Les dangers qui guettaient l’homme des cavernes devenu moderne et civilisé étaient plus grands que les ours. Car au moins, avec les ours, il savait à quoi s’en tenir. Ajouté à cela le fait que les hormones contraceptives se retrouvaient dans la chaîne alimentaire et diminuaient la fertilité de monsieur, le drame guettait.

La survie de l’espèce était gravement menacée.

Alors, dans un sursaut d’orgueil, l’homme civilisé se rappela l’homme des cavernes. Il comprit que l’humanité avait encore besoin de lui. Il devait reprendre sa vie en main et ne plus être ni coupable ni pleurnichard. Ils furent de plus en plus nombreux à se lever contre le formatage. Ils cessèrent d’avoir peur.

L’homme se lâcha. D’abord il assura un point essentiel: donner aux enfants une durable image d’homme dans leur vie. Et donc, avant tout mariage et enfants, un contrat précis prévoyait le même temps de présence et d’éducation à la mère et au père en cas de divorce.

Puis il se mit à disposer de son corps comme il l’entendait, sans donner de pouvoir à sa blonde sur sa sexualité. Il coucha assidument pour des aventures d’une nuit ou d’une vie: c’est lui seul qui décidait, il ne devait de comptes à personne. Mais il s’assurait que ses partenaires avaient bien pris leur pilule et quand la pilule masculine fut au point, ce fut une délivrance pour lui! Il alla au bistrot, but des bières, regarda la finale de la coupe, s’occupa du bébé, fit à bouffer, récura les WC, répara le toit de la maison, bossa comme un fou, laissa bosser à sa place: il fit ce qu’il voulait! Il oublia les matrones-matriarches, et celles qui ne vivaient que du reproche.

L’humanité était sauvée: l’homme des cavernes était de retour. La vie redevint joyeuse. Cet homme des cavernes a d’ailleurs inspiré des arrachements émotionnels intenses (à écouter avant que la civilisation ne l'interdise pour cause de stéréotype sexiste):

une femme avec toi par Claire_keim

Je le dis tout de go, non sans une pointe d’humour provocateur: l’homme des cavernes était beau! L’homme avec un petit h, pour bien le différencier de la femme des cavernes. Car à l’époque, point d’indifférenciation. Chacun avait son rôle bien défini. L’homme chassait, taillait les ours en pièces et regardait les singes faire rouler des noix de coco avec leurs pieds.

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